才女家园    复制

乖乖宝贝日记（空气大叔版）

对了大叔，我们公司管理网络的有个男的跟你名字一模一样，长得还算比较帅，就是看着没那么爽，姓王。

今天公司成立6周年庆典准备上市了，下午看公司北京分部拍的《双食记》电影，早上我在忙，动员会就没去。

房东阿姨家儿子和她都花钱，没收入，说是老公上班但我经常看他在家的，不知道是不是在上班。晚上他老公打麻将很晚才回，他们一家开销也蛮大的，阿姨好像很急着等我的房租上交呢，昨天晚上搞错了提前一个月来管我要房租。第一次交房租后阿姨就去大采购了，给自己买了鞋子衣服什么的，阿姨也很好打扮的哦，我穿什么衣服她都会仔细看。我都好几年没怎么买衣服了，大多是以前在成都买的，不过我比她可爱，穿的衣服都没那么成熟。

今天下雨裙子都打湿了，好冷哦。我开始跟单位的女同事说话了，她们好像都挺喜欢我的哦，恭喜我吧！暂时我还不敢跟男孩子说话，只是有一个男孩子总是对我微笑，上次出去玩、晚上烧烤的时候跟他坐在一起的缘故吧，好几次我都看到他在偷看我，下班也会经常碰到，不知道是巧合还是什么。有个上海女孩子好像挺粘他的吧，挺好玩的。不管他，反正小男生，长得倒是蛮帅的，人也很好。

哎呀，我好像在写日记哦，(*^__^*) 嘻嘻…… 也好，你手机是我的日记本。

公司业务还是蛮多的，有空的话跟别的同事可以去学些手机电视的制作，多学点软件也好。我是不是很讨人喜欢啊！今天虽然下，心情却不坏。

我们家猪猪说我身上皮肤好，工作间隙我也偶尔摸一下右胸口那里，感觉是很舒服：软软的，滑滑的，有点温暖，还有凸出的锁骨，很好玩。上帝也许是公平的，给我一张沧桑的脸，也给我一个婴儿似的身体。我应该不要总是想到死，好好地活着。

以后11点到12点我要看书书了，要学习了，大叔其实不明白我在想什么，所以不明白我是怎样的女孩子。

好了，今天日记到此为止，有空再继续咯！

有个大叔觉得我喜欢他，粘他。不过想想如果天天见到他，以他的魅力我想我两天就厌倦了，他还在那臭美呢！他总是胡说八道，害得我开始说脏话骂他滚了，这样不好，我可不想变成一个骂人滚的坏孩子。下次跟他说话要掌握主动权，不让他牵着鼻子走，我要牵着他的鼻子走，让他变好一点。

上海下雨了，今天我骑车都戴头盔了，很帅的哇！我想我骑车的姿势是最好看的吧！(*^__^*) 嘻嘻…… 我家大叔周末就过来看我了，如果来的话要留意下雨哦，准备雨具。我们家猪猪给我起了好多外号，一个是乖乖，一个是杏杏，一个是猪头，一个是大胖妞，一个是妞妞，一个是孩她妈，还有一个是大奶妹，偶尔也叫我小坏蛋。大叔好像不应该知道的哦！不管他，记录下来就可以了，他是空气，不存在。

*天若有情*

<过年回家>

2007年年底那场大雪，那次艰难的返乡过年路，相信每个回家过年的人，都走得很感慨。2008年的大年，我决定回老家过年，像那首歌唱的一样，带着爱人（男朋友），回家过年。不管雪下得多大，不管票多难买，不管会发生什么，受多少罪，我都要，回家过年。男朋友不大理解，在一向平淡的他看来，何苦呢。然而，我知道，我好久都没有回家过年了。

年轻人过年欢喜，年轻人等得起岁月。而家里的老人呢？老人过年也欢喜，生命更加地坦然与淡然，而老人，却等不起岁月。我曾经以为，能够来得及，可是家里到最后也没有留下一张全家福；我曾经以为来得及，可奶奶还是没有看到孙女带回来的男朋友就说走就走；我还要多少个曾经以为才能弥合所有的伤口呢？不，生命教会我无法等待。于是，我想我还有爷爷，一年年老去的爷爷，我应该带自己的爱人回家看看，让爷爷看看。

于是，我大冬天排了一晚上的队买得了两张没有座位的站票，尽管我无法理解可笑的票务运营——偌大的上海，短短的二十分钟之内，所有一天发往家乡那边的火车票，就已经完全售空，可回家是没有错的。雪在下，很多列车被搁置无法开出，可我还是向往着回家的路。

回到家的时候已经是年末几天了，忘了一路的心酸和难以忍受的旅途艰难，我们在家还是快乐的。

<妈妈>

妈妈给我和男朋友准备了一床新棉褥，两床新棉被，家里上好的新棉花被，铺满所有一夏天的阳光的味道。大喜的结婚被，新枕头，弄得我有点脸红，我还没准备结婚，可妈妈的架势似乎在给我结婚似的，起初我还以为妈妈搞错了，把弟弟的结婚被褥给我了呢。妈妈就是妈妈，总是温暖的味道。

在家过年的几天里，家里很忙，弟弟要结婚，收拾新房。置备婚宴酒席，家里也没有什么人，妈妈一个人忙不过来。家里大小事都得她一个人操心。我看在眼里，疼在心里。

我是家里的老大，是妈妈可以依靠的一个肩膀，尽管我这个肩膀并不宽厚，我却知道，她毕竟是肉做的，有温暖可以传递。于是，我施展我所有的力气和干劲，还有那难得一见的领导才干，指挥着把屋里屋外所有的东西该放哪放哪，该怎么处理就怎么处理。我帮弟弟收拾新房，督促装修最后的完工。擦干净所有应该擦干净的桌椅床柜，规整好所有应该规整好的迎接新娘的物件和家具。妈妈跟一些邻居忙着捏花糕、蒸花糕，花花绿绿的很漂亮。穷人的孩子早当家，弟弟和弟妹也是来往互相帮忙收拾整理着自己的新家和女方的家，期待着自己未来的新生活，都是父爱残缺的孩子，只有彼此温暖扶持。我这个做姐姐的，一年四季也不在家，帮不上什么忙。妈妈明显地老了许多，记不住很多事情了。所以暂时，我把很多应该操心的事情接了过来，帮衬着妈妈一起打理。

男朋友是客，妈妈不好让他做很多事，城里的孩子也不大会干这些活。于是，我没有多少时间陪他，他一个人很安静，偶尔过来看看我需要帮些什么忙，似乎很孤单的样子，因为在家里，他只熟悉我，而我现在要做别的。妈妈铲雪，我吩咐男朋友去跟妈妈一起干，似乎男朋友还没有妈妈能干，毕竟妈妈积攒了一辈子了，女人，已经成为了男人。我眼睛湿润，这就是农村女人的命运。她宁可自己辛苦，宁可让自己成为男人的一部分，甚至是整个男人。有时候想到这一点，我就总想哭泣，哭泣这种古老的文明和厚重的叹息。

男朋友很会做饭，理所当然地承担起厨师的重任。家里的衣服要洗，尽管有洗衣机帮忙，还是得男朋友负责，北方大冬天刺骨的冷，冻伤了男朋友那没干过活的南方人的手。每天很忙很累，一到晚上，我就倒头躺在床上想要睡觉，带回家的笔记本里的电影，也是看上十几分钟就打小呼呼了。男朋友很心疼地给我盖被子、摘眼镜、扶我躺下睡好，醒来的我很幸福，因为我有人疼。大年三十的晚上，摸着男朋友被冻伤的手，我很心疼，男朋友说弟弟的手好像冻破流血了，妈妈很伤感地说“我儿子也很可怜啊”。我说弟弟应该以后自己洗衣服了，弟弟却神气地说“以后有我老婆给我洗衣服了”。是啊，这24年的衣服，都是谁洗的呢？妈妈。可是即将，妈妈就该移交，被遗忘。我心里酸酸地，是啊，妈妈是谁呢？孩子大了，都会有自己的家，可妈妈还是守在老地方等着，是守候着什么？还是等待着什么？等待随时可以回家的孩子。

大年三十的深夜，我躺在男朋友的怀里，问男朋友，我是不是该给妈找个伴了？男朋友问我为什么突然有这个想法，我很伤感地说，妈妈不容易，这十几年来，她一个人过，一个人支撑这个家，有谁能体会这其中的辛酸和无奈？漫漫长夜，谁能知道一个农村女人的劳苦和坚硬背后的孤独？她的眼泪，有谁在乎？她的眼泪，有谁双手接住？她的眼泪，又有谁能够擦拭得温柔？渐渐地，孩子长大了，我的身边有了你的陪伴和呵护，弟弟的身边有了弟妹的疼爱和未来，可是妈妈呢？她疼爱自己的孩子，她为自己的孩子牵肠挂肚、日夜操劳，可是又有谁能够给她一丝的温暖和体贴呢？母爱是伟大的，也是无私的，可是我们不应该因为她的伟大和无私而漠视或者淡忘她，她是平凡而伟大的，但我们不应该就此而心安理得地认为她就是理所当然的，任何的爱一旦理所当然，对付出的人来说，就会是一种伤害。妈妈需要一个自己的港湾，可以心疼呵护她的臂腕。妈妈的眼里，孩子永远是孩子，可是孩子的眼里，妈妈有时候也需要是个孩子。

男朋友在我家的那几天，他很爱我们家的大黄狗，短短的几天里，似乎最心疼我家大黄狗的人就是他了，在他的眼里，大黄狗不是牲畜，他把它当一个朋友，一个也有性情和喜好值得去尊重和重视的朋友，他想它应该是讲卫生的，也应该是像人一样要吃饱睡暖的。他对它的食物和睡在刺骨的寒冬大院子里的处境很有点同情的意见。我想，他有他自己的理解，这是一种文明，也是一种温暖，然而农村的生活，他知道的太少，他也许会把自己的饼分一块给大黄狗，而我也许不会，因为经历和认识不同，也许你可以说我麻木，我没有那么柔软，常常我是坚硬的，因为常常我如果软弱，也许我不会活到今天。

然而现在的我们，大年初一还大黄狗以自由。它立刻像脱了缰的野马似的，满院子蹿上跳下的。这下可把所有的人逗乐了。最疼爱它的人，它知道是妈妈，于是，它总是想要依偎在妈妈的脚边不肯离开。这下可好，男朋友拿来相机，大黄狗是这次演出的主角，咔嚓咔嚓，一个个活力四射的神态，都被定格在那个阳光充足的冬日晌午。镜头里的妈妈很温暖慈祥，男朋友很神气。大黄狗厚厚的毛发，健硕的四条腿，竖起的精神的大耳朵，黑黝黝的大眼睛，让我还是在乖乖正直的神情里，看得见几年前它还是一只可爱小狗时，生病了的哀怨可怜但安静哀求的眼神的温暖与需要怜悯。如今，它在慢慢老去，只有我知道，它在慢慢老去。抚摸着它粗硬的毛发，还有那温暖的皮肤，它与我的眼睛对视的时候，我想它一定记得我曾经也是如此怜爱地看着它，温暖的心与心的问候，它一定知道。它看了我许久，那双眼睛，会让我记一辈子。我悲伤的时候，它知道，它生病的时候，我知道。

弟弟大婚的前一晚，弟弟就要陪着他的一帮朋友熬夜、招呼，农村叫烘房。婚房里里外外贴满了我们村那个不识字的剪纸老太的杰作，鸳鸯戏水，寿桃喜字，多子多孙的石榴喜字，金鼠闹牡丹，花猪拱福，花花绿绿，很喜气漂亮。那晚，乐队很闹热，有节目表演，家里已经做好了迎亲的所有准备。家里闹热到很晚，妈妈很晚才睡，一个人睡。

弟弟大婚那天，妈妈很忙，没有爸爸操办，妈妈既是妈妈，也是爸爸。家乡的习俗，我跟弟弟和亲戚们到地里去给奶奶和爸爸上坟，男朋友跟我们一起去，他是我的家属，去做个交待。烧了纸钱，告慰了已逝的亲人，我们一起回家办弟弟的婚礼，我想，也许生命就是如此，新的生命蓬勃绚烂，再新的生命也在默默地孕育，而老去的生命，逝去的生命也就沉没，掩埋，最后沉默，沉默到我只记得曾经的一张张鲜活的笑脸，笑脸里，没有声音，声音在这个时空里，已被剪辑。生活如流水，静静地流淌，没有声息，当你与它一样安静的时候，你就可以明白它悄无声息的厚重。生活就是如此，我站在阳光下，看宽广的原野，看苍茫的大地和苍穹，一望无际，让我有些眩晕。

家里开始迎亲，我们在家里等待新娘到来。喜宴前的主婚很快，年轻人很闹腾。弟弟和弟妹撒糖撒烟给亲戚朋友左邻右舍乡里乡亲，然后，交换定情信物，弟弟在哄闹声中，抱着自己的新娘进洞房，掀盖头、点烟、吃一个苹果，洗脸洗手、吃馍、给红包，换衣服、出来见亲戚宾客，我作为姐姐，一直陪着。

酒席开始了，我跟妈妈端着酒杯盘，提着一壶酒，一桌一桌地敬。因为实行新郎新娘站在正中间敬礼的新俗，因此敬酒的事宜就由男方父母代劳了。妈妈没有爸爸陪，所以我就是要像爸爸一样地不让妈妈感到孤单地站在她身旁。一桌一桌地敬，一个一个亲戚朋友地谢。是啊，是该我谢谢他们，这么多年，他们帮着妈妈度日月，帮着妈妈挑一个个重担。是该谢谢他们，他们之中，也许很多人比我更懂我的妈妈。他们是一样平凡而伟大的人，我该谢谢他们，深深地鞠一躬。我热情大方地主动递着酒杯，送着笑脸和感激之情，我是真心的，谢谢他们，我知道身边的妈妈是满足的，妈妈的心里是开心的，我能让她开心，我们这些儿女能让她安心开心，她就是最幸福的。

<儿女情>

过完年，我们又要离家去远方，离开前一晚，妈妈就开始给我们准备要带走的家里的特产。我知道妈妈其实舍不得我们走，一走又不知道什么时候才能见到了，我多想快些有个家，能够把妈妈接过来一起生活的家。可是，我还在路上，我的情，也注定还在路上。

离开的那天清早，我在梳长长的头发的时候，妈妈安静地看着我，忽然对我说她想给我再梳一次头，好久没帮我梳过头了。我把梳子递给妈妈，自觉地像小时候一样地蹲在妈妈脚边，妈妈理着我长长的头发，轻轻地，一梳子一梳子地从头皮梳到发梢，我闭起眼睛，享受妈妈的温柔，想起很小很小时候读书时，妈妈每天早上坐在被窝口给我梳头的慈祥和专注。

妈妈包了我们最爱吃的饺子，看着我们吃饱吃好，本来就没有什么行李，两个背包，一个手提电脑，两个人提，妈妈还是坚持送我们到等车的村口，坚持帮我们拿一个背包，其实不用妈妈帮忙我们也很轻松，可是妈妈还是坚持帮忙拿背包，我知道妈妈是想给儿女最多的爱，能给多少就给多少，尽最大的力气。

等车的时候，我说去买包卫生巾，妈妈陪我去买。我挑好之后，妈妈坚持要付钱，我说我有，妈妈说她有零钱，我的钱留在路上用，我还是没让妈妈付钱，因为我知道她什么都舍不得用在自己身上，我实在无法再让她来为我买单，我已经长大，我应该照顾她。出来的时候我挽着妈妈的胳膊，靠在妈妈身上，尽管天气很冷，我却很温暖。还是喜欢像个孩子似的陪着妈妈。妈妈说外面冷，让我进陈老伯的屋里去等，她帮我留意去城里的车经过。可我不愿妈妈一个人孤单地承受寒冷，坚持陪在妈妈身边，做最后的努力让妈妈能够温暖一点。

车来了，我们不得不上了车，我们背好背包，提好东西，上了车，妈妈在身后笑着挥手，我跟妈妈道再见，嘱咐她快回去，到了我会给家打电话。

又开始漫长而艰难的返城旅途，我们很辛苦，体会从没受过的罪，男朋友不忘记照顾着我。我们靠在一起，他说起我长大的村子很大，很漂亮，我家的院子很大，家里的人都很亲。家乡的很多习俗和讲究，家乡的人和事，都让他觉得很新鲜，很特别。还有那条大黄狗，让他记得。

是的，透过他的眼，我再一次感受了我的家乡，换一种心情，换一个角度认识了我的家乡，我的妈妈，我的家，我家那在我看来普通见怪不怪的人、情、事、物。对她，我的家乡，我换了个角度去看她，换了种感情来认识她，我才发现，其实，所有在我看来普通平凡、司空见惯的一切，都那么可爱，那么温暖，那么值得用悲悯的眼光去看和去爱她。

感动别人是伟大的，能够被感动是柔软的，懂得感动是真诚的。也许，我在仰望苍穹的时候，我在想，天若有情，这一切都是可以看得到的。天若有情，世界也会可爱和温暖许多。世界上的很多事就是这样，充满着无奈，充满着坎坷与反复，充满着痛苦与悲哀。但同时，也是充满着悲悯，充满着可爱与温暖，充满着感动与关怀。

<后记 清明缅怀>

值此清明节，我在想念我的妈妈，我的家乡，我的逝去的亲人的同时，想起两句话——树欲静而风不止，子欲养而亲不待。愿所有都还在继续的生命，没有这份无奈和遗憾，不要有这份迟来的爱。

在这个祭扫亲人陵墓的日子里，我不想有太多的伤痛和悲哀，我却有太多的感慨和安慰，愿活着的人都能更加珍惜生命地活着，愿逝去的人，都曾经热烈真诚地体会过拥有过生命，愿所有的人，都会在这个特殊的日子里，想起爱，想起被爱的温暖和感动，想起需要感恩地活着。

我家乡独特的元宵节与元宵

我是山西人，自然从小就长在山西，出来很多年了，家乡的很多事我都忘了许多了，然而我却清楚地记得家乡的一些独特的事物、风俗，民情。我是山西人，很多人说我已经不像山西人了，然而我知道，骨子里很多值得保留的东西还在，还依旧念想与感激，于是，我走出去的时候，并不感到孤独，于是，不论我走到哪里，我都会说我是山西人，山西运城人。那个叫做古代大富商猗顿的故乡，也就是我的故乡，那里，还依旧淳朴，依旧保留着浓浓的传统习俗。

元宵佳节，我想起来我家乡独特的元宵节和独特的元宵。现在的人们都知道，元宵节吃元宵，而随着南方经济的快速发展，南方的文化也强夺了北方文化的独特和厚重。而这一切，都由北方一个个落后的农村艰难地承载着，当然，因为有些文化是美好的，因此，这艰难的承载，有时候却也是美丽与独特的。

听上海广播新闻时，记者偷换了元宵与汤圆的概念，把二者等同。说元宵节吃元宵，也就是汤圆。而我却记得，我家的元宵却实实在在，扎扎实实地不是汤圆，就算不吃真正的元宵，也是吃饺子不吃汤圆的。

我家乡的元宵节，比过大年的除夕和初一到初五的走亲戚热闹，无论每年能消磨的时光有多么短，家乡的元宵节却特别地精彩和隆重。

县城里格外热闹，附近村子里的农民和有幸能在老家过元宵佳节的山西人，都会赶着热闹劲去县城看各个县的表演和节目，晚上，著名的几条小吃街和巷子里，还会挂起各式各样红红的大灯笼，还有各色的小吃来卖，把孩子扛在脖子上的大老爷们，也是悠哉游哉地逛晚上的庙会。记得我小时候，家乡还有一种像是用绢纸做的灯笼，各式各样的，有兔子，有鸭子，还有小狗，莲花等。各种形状色彩的灯笼，都是用纸做的，一根小竹棍挑着提。很好玩。有圆球状的，也有折叠的提拉式圆筒状的。纸的颜色有红色、黄色、蓝色、粉色、紫色等，灯笼的表面都画着各种的人物和花鸟虫鱼，小小的，很便宜，也很质朴，那是我们孩子的最爱。尽管有各式隆重推出的做工精美，图案复杂高雅的宫廷灯笼，然而在我的心里，还是喜爱那小小质朴的，属于孩子的灯笼。

记得我小时候很爱点着灯笼到邻居同学家去串门，除了炫耀我的灯笼之外，还伙同着一群小孩子提着灯笼串门或者玩，小心翼翼地提着我心爱的纸灯笼，里面点着小小的蜡烛，就像点着我小小的心愿和美好的童真一样，提着她，我感受到童年的乐趣，那乐趣里，永远没有争夺和忧伤烦恼。提着她，我不会害怕黑夜和孤单，也许除了泥巴和自然界的生物之外，她似乎是我拥有的唯一美好的玩具——北方农村孩子独有的玩具。提着她，我感觉到一个童话世界的温暖、美好、神奇和想象，蜡烛柔和的光，透过纸的朦胧而更加可爱、亲切。我进入了幻境，而我，却是如此地恬静、温暖和可爱。当然，由于调皮莽撞，我也经常因碰到了蜡烛或者燃完了蜡烛未发现而牺牲了我的灯笼或者把她变成一个烧坏了的灯笼，有时候会马上再买一个，于是，孩子就又笑了。

当时有篇课文叫小桔灯，我就总在想，小桔灯怎么可能比我的纸灯笼好看呢？绝对不会。是的，桔皮是物质的，实在的，而我的纸灯笼是文化的，朦胧的，因为她是用纸做的，又画上了画，还点着蜡烛，所以，我的纸灯笼是艺术的，美好的。除此之外，她还有个好听的名字——纸灯笼。

我家乡元宵节那天白天，我们村子里奉献的节目是敲锣鼓、踩高跷、戏法小丑、抬高台。敲锣鼓、踩高跷大家都很熟悉了，至今北方还大量的存在着这样的习俗。戏法小丑其实是从我们村的抬高台衍生出来的一个节目，一个小伙子脸被化成戏法小丑的模样，农村人找根大木头装在拖拉机或者卡车上，车上这头是尾巴，上面坐着一些群众演员。大木头另一头高高地翘起，上面坐着化妆过的小丑，有时候手里还拿个道具。尾巴上的群众演员要忽悠忽悠地转动木头一端，导致木头另一端的小丑忽高忽低，忽左忽右，忽前忽后，这样，人群中就会一阵欢呼而散开一条道。后面的抬高台，也才会稳稳当当地“唱大戏”。

抬高台是我们家乡的独创，以前在南方周末报上看到过别处也还仅存着一两家类似我们家乡的抬高台民俗，但却没我们家乡的精致、醇正、好看。说我们家乡的抬高台好看、独特，是有一定道理的。

我们家乡的抬高台，是由一些小学生或者三四岁的孩子做演员的，这些孩子的脸，被专门的农村戏曲“化妆师”化妆成各种各样的角色、人物戏剧脸谱。然后，扮女子的，戴上皇后、夫人、小姐、丫鬟的发饰、头花、假发、凤冠等，扮男子的，会戴着各种冠帽、头巾、辫子等。这些孩子准备就绪后，就开始按照自己所扮演的角色各找各的位置，站在各自的高台架旁。静候“服装师”给他们做最后的装扮。

我们家乡的高台架是在一张方形的木板、铁腿的桌子中间开一个方槽，方槽里，装上用铁锻造的各种形状的铁架子，这些，也就是高台的一台戏的组合方式了，通过这个铁架子，一台戏的所有演员就集聚在一个舞台上，外带一些服装和道具，这台戏就理所当然地定格成历史人物故事所独有的场面、形象、动作。下面的演员通常就站在桌子上，紧贴着架子，而高台最为奇特的地方是，高处的演员，就站在一根铁架子支撑起来的、上面装订牢的一块只有孩子双脚大小的木板上。在架高的工作平台上，各“服装师”们忙活着给停靠在他们身旁的高台架高处的演员们做最后的准备工作。孩子们被放在小木板上，双腿并紧，“服装师”们就开始用系在小木板下方铁架子上的布条子绑牢演员们的脚和腿。然后，给孩子们套上角色该穿上的各式戏服，拿上他们该拿的各样道具，下面的演员也是如此。桌面上盖一块棉布或者线毯子，遮住桌子的脚。这一台台戏怎么去表演呢？原来桌子四个角上都有铁环，左右两边各穿过一根粗木头，然后由年轻力壮的小伙子抬在肩膀上，上面演员偶尔被旁边伺候的木杆子扶持着，木杆子的端部安装着一个半圆的铁叉子，刚好扶在演员的腋下。

高台上的戏被抬出去表演，你就可以看到，白蛇和许仙站在高处，下面的青蛇背着交叉的双剑支撑着两个人。张生手里拿着莺莺的贴身之物，对莺莺鞠躬，下面红娘喜滋滋地笑。还有红脸的关公拿着大刀斩貂蝉，《玉簪记》，《桃花扇》，《三娘教子》等很多叫得上名叫不上名的戏剧情节人物也被搬上高台。记得我最喜欢的，是《西游记》里孙悟空的形象，满身猴子毛，小演员也很调皮，一会抓耳挠腮，一会撒尿，一会又拔毛吹着变猴孙，很是招小孩子喜欢，那年是猴年，新创作的，下面猴子撒尿是由桌子下面藏着的小孩子打喷雾器来供水表演的。还有拿着个老烟斗滑稽地吸烟，很好笑。

记得比较清楚的，就是有台高台是关于荡秋千的，有点像个磨盘，一根木棍两边各两个小孩子，一男一女，女孩子梳着发辫，男孩子戴着绒帽，一身冬天雪景里的打扮，却很喜气，秋千是靠两根极细的铁丝挂在遮阳大盘盖上的，下面一块木板，也不知小女孩是怎么用手抓着极细的铁丝的，脚下就这么悬空了，两个男孩子就在下面一圈一圈地转动那根木棍，上面的大盘盖转了，荡秋千的两个小女孩，也就一圈一圈地转了。很是神奇。

小演员们穿着长戏服，两个胳膊前后地摆，高台抬着走，似乎就像演员在台上表演一样，来回地走动。我们家乡的高台比较独特的地方还在于，凡是男子，脚上穿的都是大的鞋子或靴子，凡是女子，脚上穿的都是象征性的三寸金莲的小鞋子，很是古典和正统。

出高台也是有讲究的，南面是正位，因此，南面的高台领头，接着是东面的，西面的，北面的。分别叫做南社、东社、西社、北社。如同上朝和退朝，演绎着历史的文化。

每一社的节目前面都是敲锣鼓的、踩高跷的、变戏法的小丑开道，后面高台一台接一台地出，就像一出出戏的上演。旁边偶尔有举着炮的人燃放，这炮很特别，是由一根木棍上面安装一个小铁桶组成，铁桶里装着火药。燃放时声音很大，因此有疏散周围涌动人群的作用。周围的人们欢笑着，谈论着，指点着，仰头观看着，表演的孩子们则恪尽职守，根据角色表演着。孩子们因为不能中间不能上厕所，所以事先都上过了厕所，控制了饮食，表演后会分得一些糖或者零食作为犒赏。

我在初中一年级时因为比较瘦小，胆子也大，喜欢玩，所以还破例上了一次高台，只是只能站桌面了，上不了铁架子上面。当然，有趣的事还是不少，有些胆小的临时又害怕地哭了，拿着糖葫芦吃着表演，甚至还有更小的会睡着了，他们，在表演里，依然故我，毕竟，还是孩子。

元宵节，我家乡吃的元宵也与众不同，在我认为，那是最初最正宗的元宵。我家乡元宵的做法是把红薯蒸熟揉成泥状，然后一部分掺进一些和过的面，再重新和在一起作为皮；另一部分红薯泥则里面掺进一些蒸得烂熟或煮得烂熟的绿豆豇豆，再加进去一些煮熟去核的红枣等作为馅，用皮包住馅，滚成个鸡蛋大小的圆圆的球，然后在油锅里一煮，表面形成一层薄薄的黄灿灿的皮，这样，元宵就做成了，随时想吃了，拿出来热一下就好了，想要更甜的还可以加进一些糖。过年回家带男朋友一起回去，妈怕我早离开家吃不到家里的元宵，就事先做好了，大年初一就可以吃上了，男朋友说味道还真不错，很特别，从来没吃过，我想，也许，只有我们家现在还有这种传统的北方真正的元宵吧!

怎么样？我家乡的元宵节热闹吧？好看吧？独特吧？我家的元宵不一样吧？好吃吧？离家的孩子，想家了吧？想童年的记忆了吧？想妈妈的味道了吧？

关于应聘

就在此刻，就坐在我对面，一个时尚而稚嫩的女孩子，在填简历。职业的装扮，波浪的卷发，拿笔工整地书写，然而写进去了什么思想呢？眼神游来漫去的，是摆在一旁打印好的简历。原来，女孩的简历，需要抄写才可以填进去，需要抄写才可以完成应聘的重任，而应聘的职位，居然是网络编辑。

编辑，一个需要把文字拿来捏去挥洒自如的职业，竟然演变成没有原稿就无法交差的艰苦。一份应聘的简历，如同一份沉重的答卷。也许，女孩不是无法将自己的阅历成文，一个看起来刚刚毕业的女孩子，面色粉嫩，能有多少人生与职场的阅历？也许，她担心的是，面试官的严格挑选，担心的是，无法完整优美地表达自己，表达那需要表达的文采。

编辑，简历，抄写，一个多么富有讽刺意义的画面。而我，作为像她一样的应聘者，也许是她的对手，也许不是，就坐在她的对面。最终谁胜谁负，我不得而知。不过，我却很坦然，像是在欣赏一场表演，演员也包括自己。

21世纪的今天，有太多的滑稽与可笑，有太多的欺骗与讽刺，更有太多的莫可奈何与变幻莫测。也许，不是我不明白，这世界变化太快。

紊乱，全世界的人都患了内分泌失调的紊乱病，是世界逼疯了人，还是人逼疯了人？是人组成了疯了的世界，还是世界造就了人疯了的哲学？我想笑，却没有力气，我想哭，却没有眼泪。一纸简历，一段求职路，一曲随风呼啸的歌，一粒流落风中的种子。明天，我们飘向哪里？明天，我们的根落在何处？明天，我们又从哪里开始生根发芽？明天，我们该如何地长大？长成一棵梦想中的参天大树？明天，我的明天，我的明天，在哪里？明天，世界的明天，世界的明天，又在哪里？

快餐式的选拔，一个模子，一个标准的过筛子，企业找金子，找有亮点的金子，而金子又在哪里呢？亮点何来呢？一份简历？初次见面的一见钟情？一次谈话？有记载的就是拥有，没有记载的就是一无所有吗？面试官没有能力做伯乐，也不想做伯乐，现成的会拿来主义就已足够，可以舶来就是真理。

呵呵，我只能苦笑两声，苦笑别人，也苦笑自己。

坚硬地活着，忘了自己

今天，忍无可忍于主编的无理取闹式的发脾气。终于，我也没有沉默，终于明白，我以一种坚硬的方式活着，无法柔软到放弃自我。

之后，我沉默，是因为我已没有力气挣扎，已不屑于某种叫嚣。

我坚硬地活着，没能沉默，是因为我还不至于苟且地活着，或者软弱地死去。

坚硬地活着，我也需要付出代价。那代价就是以一个女子的柔软来坚硬地反抗。柔软，顺着那行止不住的眼泪，流淌在没有麻木的心里。坚硬，爬满我每一句据理力争、毫不相让的字词里，我没有错，没什么值得害怕的。

坚硬的背后，我哭泣，哽噎，伤自己到手脚冰凉，直到晚上九点都滴水未进。肚子痛，痛到直不起腰、呼不出气，动一下就会呻吟到崩溃了自己。骑车，一路冻得浑身打颤。心想，也许，我会死去，马上就会死去，从晕倒开始。然而，生命，依旧强韧，强韧到连自己都无法相信自己。泪水，在一次次伤心难忍时，总是不请自来地理所当然。冲刷的是委屈，还是冲刷着坚硬？我不知道，只知道伤心时，我会哭；痛苦时，我会呻吟。

头疼，忘了身体某处的疼痛。寒风里，突然想起，原来，又是一次生活的某个轮回。原来，我在坚硬地活着的时候，忘了自己。不知道，这样忘了自己地活着，是否能够换取生命存在的价值。不知道，坚硬地活着，艰辛地一路走下去，我是否会如愿以偿地到达那个想要到达的地方。

不知道，然而我还是这样地活着，活着，就有希望，就要争取，就要追求。还记得那句话吗？Trust youself, you are much better than you are regarded as.

记得，记得，Trust yourself,trust……